几个星期以来，我一直沉浸在一种淡淡的寂静的若隐若现的，令人向往却有些欲罢不能的幸福中，我暂且叫他幸福吧，虽然他并不厚重，甚至并不真实。我必须承认自己是一个容易把生活写意化的人，在我内心深处所求的，是一份如诗如画的生活画卷。但每每打开画轴，呈现出来的，往往掺杂着太多我不愿，也许是无法承受的现实的压力。我的理智经常为我的畅想画上一个不合时宜的终止符号，之所以不是句号，只因为理智其实也渴求着那份飘渺的快乐，因为那么快乐，对于我，弥足珍贵。

       我曾经盼望着纯粹，一段极其纯粹的简单的经历，但生活告诉了我，生活不是一首诗歌。因为他无法纯粹，他会在你的心里刻下名叫成熟的年轮，一圈圈刻画着无法抹去的现实。

       我珍惜我所拥有的一切，因我得到他之前心神向往，因为我视它为上天的馈赠，但除了珍惜，我还剩下什么，我能为这份珍惜付出什么呢？

       我害怕他成为纪念，因为我留恋。我害怕他成为过往，因为还有未来值得我去憧憬。但我亦知道，那憧憬也好似海市蜃楼，遮掩住迷雾中的暗礁。

      也许，携手是一种理想，但他需要方向。

      无语，只因我心太乱，无章，只愿有人神会。

如果你活着，记得我爱你

       当地震发生的那一刻天摇地动

       妈妈抱起刚刚熟睡的你，想以最快的速度冲出去

       然而顷刻间，楼板断裂房梁塌下

       那块大的石板就砸在妈妈腿上

       妈妈只能用跪下的双腿，把你紧紧扣在怀里

       孩子我好担心

       你是否被那可怕的声音惊醒

       你是否被那砸下的巨石挤痛

        孩子天越来越黑了

        妈妈的身体也越来越冷

        妈妈不知道我还能撑多久

        不知道还能不能等来救援发出呼救的声音

        我多想多想再亲一亲你肥嘟嘟的小脸

       多想多想再听一听你银铃般的笑声

       更渴望陪伴你慢慢长大的每一天

       听到你用稚嫩的声音叫我第一声妈妈

       不枉我今生作你的母亲

       孩子如果你活着一定记得我爱你！！

      终于下雨了，看着窗外雨滴洒在玻璃上，世界变得朦胧，而往常昏暗的灯光却被折射得有些鲜亮，忽然让我想起了昨晚在出租车上，伴随着婆娑树影，沿河而行的咸淡与浪漫之感。或许是开车开腻了，即使是在午夜，也不愿意行走于高架桥上，被发现不久的运河新路，着实带给了我许多路上的快乐，当然这份快乐中有着一丝不正之念——这是一条无需在乎速度表上的数字的道路。人是亲水的动物，除了生理上的需要外，心理上对于水的向往，从古至今从未消退。从小就在运河里扑腾的我，更是对水有着异乎寻常的爱恋。这份爱恋藏在潜意识里，在生活的每个细节中，都会不经意的流露。走在沿岸的路上，虽然高高的河岸挡住了我的视线，但水的芳香，依然通过空气，传递到了我身体的每个细胞，滋润着疲惫干枯的灵魂。喜欢水的圆润，喜欢水的执著，水的特质好似价值观一般浸润在我的思想中，不矫揉造作，却有着勇往直前的奔走，从不嘘寒问暖，左牵右挂，却又用心中的每一份滴露，问候着擦肩的相知。多么淡雅的气质。朋友说，我该对别人多一份关心，其实，他可知我内心的惦念，朋友说，我该多一声温情的问候，他可知我已在心中祈祷了多年。无需解释吧，也许只有将水滴化于空气，又从天而落时，你才方知他的可贵，而那正是默默升华之后的释放。清高的云彩，源于与泥土的分离，而最终，他依然会归来，只是，在你需要的时候。

    休息一天，真的彻彻底底放了一天假，却忽然发现自己是一个那么没有生活的人，不，是不会生活的人。不爱逛街，因为不是男人干的事情，不去公园，因为怕看见一对对受刺激。。。一切都是借口。我很喜欢鸽子的生活，因为它五彩斑斓，我憧憬过，却不知为什么没有勇气冲破固有的模式。曾几何时，我变成了一个工作时间盼休息，而休息时间盼工作的游民。对我而言，这是一件很可怕的事情。看着夕阳西下的感觉，满心的惆怅。生活原本教会了我许多许多，我却用他们来幻想未来，于是，每个24小时就变成了万花筒中的纹路，看似五彩缤纷。

     喜欢面朝大海春暖花开的恬淡与安详，但决不是梦幻的虚无，现在，应当乘上去往大海的列车，随他跨山，随他过水，在花开花落间，体味真实的饱满。

     好不容易有时间有精力有热情写东西了，结果一看——愚人节。。。也好，也正是我想说的，我，连愚人还不如，因为我喜欢自扰。

    自扰，是庸人干的事情，愚人还分大智若愚和无智之愚呢，我呢，连着都不算，论智慧，我比不了大智。和那些愚人比，我又没人家那么天真，快乐，这种人，就是庸人！哎，总在怀疑自己是不是干这个干那个的材料，对自己所作的事情看得一无是处，对别人的赞美麻木，却偏偏藏在角落里对自己说“不能再这样下去了。。。“，怎样下去阿！

     我忽然发现最近自己正陷入一种矛盾之中，我经常违背自己的意愿，做着脱衣服的怪事情，当然不是真脱，而是向别人剖析自己，其程度之甚，连我自己都倒吸一口凉气。。。但之后，就像露阴癖一样从别人惊讶的表情中寻找到快感，这一切，都不像之前的自己，难道是悦纳自己？难道是。。。

      其实，一个庸人可以快乐起来，只要别自扰就好了。

 

      昨天，过了无趣的平安夜，看了一场演出，小小的演出，陪哥们吃了顿饭。下班时，选择从清华走到人大，目的很单纯，想看看过节的男男女女们，沾点喜气。看着车海，一盏盏车灯，忽然没那么刺眼了，或许是因为平日那里面照射出的焦急，此刻也散发着一种安详，一种甜甜的期许吧。真的过节了，花枝招展+英俊潇洒的路人们，从嘴角到眉毛都流露着一种喜悦。呵呵，我知道，那是我眼中的他们，但已经足够了。

      有人说，我在这里的东西越来越让人看不懂，没错，这里对我来说，不是文字，不是倾诉，更不是分享，只是记忆，自己的记忆。能有一个地方，我说给自己听，写给自己看的角落，我不在乎谁看，因为这些我留下的痕迹的背后，存放着只有我能理解的东西——记忆，只有在这个温度才会想起的记忆。

      过节了，越是过节，似乎越有些寂寥，所以选择了林海的远方的寂静。在一片欢呼雀跃中，我发现了自己的寂静，不喜欢的寂静，却又有安全感的寂静。我怕自己变成自闭，但越怕，心里越空。生命，真的害怕孤独。昨天发给大辉短信，他的回信让我一颤：记得，我们曾在长安街上走过。

       从高中开始，每一年的平安夜，我们都会从某一个遥远的地方走到王府井，在冷风中瑟瑟的耍，傻小子一样。每次在后半夜躲在一处取暖，大家都会声讨我出的馊主意，但第二年，报名者仍然踊跃。。。因为，我们曾走过，岁月，脚步，路人，嬉笑。。。在不会回来。它属于我们，只属于我们这群傻小子。

        人大了，越来越没有情趣，但好在，还有一丝无所适从，还有一丝冲动。

        大哥说了很多，在这个晚上，豪情壮志从他口中弥漫，却装不进我的心。因为我害怕他只是豪情壮志。太多的现实的问号在我脑中交织，如网一样将我的激情禁锢。唯有嫂子的话，让我有点高兴，他们那里来了新老师，女的。呵呵

      

《断章》
卞之琳
你在桥上看风景
看风景的人在楼上看你
明月装饰了你的窗子
你装饰了别人的梦

 

 

 

     看了一遍又一遍自己的过去的文字，挺好玩的。回来吧，就算是只言片语，就算是救赎那些已经忘却或为了忘记的记忆。

只要来到这里，总是有一种莫名的忧郁，可能是色调和音乐的原因，作茧自缚。。。年轻的我干的。。。

     为了告别优柔寡断的评语，为了告别一段说不清的感觉，为了一个自由自在的生活，为了快乐，为了幸福。。。为了前面那些不着调的   欲望，在一个好心人的点播下，遇到了娃娃一样的安儿：天使的名字，孩子的身材，成熟甜美富有磁性的声音，打动我的是一种真诚的期待。

     有人说我天真，有人骂我痴狂，我说不，因为他们不知道静郁下的憧憬，因为他们不理解隐忍的心情，更因为他们不相信我对生活的爱恋。

     有一个人，她是理性与感性的魔鬼般的结合，她的阴阳顿挫的活法，让我享受了那份洒脱，但谁知道那些华丽背后的孤独与背叛——对自己的背叛，对痴的背叛，对柔的背叛。

     过够了夏日雷阵雨般的日子——骄阳夹着湿冷。我想要一份深秋的沉静和依恋。就算回到夏天，我期待东方滴雨夕阳西下的感觉。

    原谅我，生活，也许未来，我还将离经叛道般的批判今天，但至少，我走过这一段路途。原谅我，邱妈妈，明天，我又回到彷徨，但请记住我今天的呐喊。

    感谢你，生活，往日的等待，给了我悦纳的勇气，可能他微不足道，但至少，我知道了幸福的牵手。感谢你同事、朋友，或许我不知道自己的索求，但你帮我保存着擦泪的手帕。

    时间，会凝记我和安儿的风雨阳光，就算一切在最终化为灰烬，我希望消失的方式是燃烧。

    也许十天，也许十年，只有上天知道，但此刻，我想告诉你们，我转着她的珠子，看着她的照片，我笑了，很幸福。

    回来吧，曾经的痴情。曾经的挂念，曾经的纯真，让自己在心里撒个欢，打个滚。

    回来吧，怦然的心跳。当作是一见钟情，看作是缠绵眷恋。让我们，真诚的面对一次，哪怕一瞬间。

   

 

      很久很久，没有来到此地，不是因为懒惰，而是不想面对。写下东西的过程，其实是在回眸，这对我来，很难。我不愿回头，不愿停下，我喜欢随波荡漾，仿佛随风漂落的叶，顺溪漂泊，无暇留恋，无心停靠。因为，身后的影子，是暗色的。

    喜欢漂泊，因为随心所欲，但不是每一个生命，都有这样的机会。

周末，有幸得到与一位心理咨询老师促膝长谈的机会，我把自己百思不得其解的问题一股脑的抛给了他，但他却从不直接回答我的问题，只是用一些故事或者问题引导我，慢慢的我发现谈话的每一次转折，都是随着我的一声声“哦！”来进行的，每到这时，老师就会微笑着说：“你悟了”。

谈话在愉快的气氛中结束了，而我却还沉浸在一个个所谓的“悟”中。老师对我说，悟是一个人获得新知途径中最快的，对大脑的刺激也是最强的。

晚上，我一直在回味那种顿悟的感觉，对“悟”字，我也有了自己的感受。顿悟来源于一瞬间，但之前的过程是漫长而痛苦的，因为它要经历自我认知，自我怀疑，自我积累三个重要的阶段，就像哲学中所说的，人的成长历程，就是一个否定之否定的过程。而我们经常说的悟性，就是一个人自我认知和自我怀疑的能力。不仅如此，悟性还表现在一个人是否能从生活的点滴中得到积累，从而使思想得到升华的能力。如同许多哲学问题的最终解答，往往来自于大自然那些不被我们所注意的，或者是我们早已司空见惯的现象中一样，当我们因怀疑与否定自身而无助时，就好像深陷思想的黑暗世界，探求变得举步维艰，而最终，那第一束照亮心房，驱走黑暗的光芒，常常不来自于你寻觅的方向。因此，对于每一个人来说，拥有一双善于发现的眼睛，将是极大的财富。

谈到悟，我忽然想起了大学时听我的老师给我讲的一个小故事。我的这位老师非常喜欢禅学，经常称自己已经修炼到了佛家的一种境界——酒肉穿肠过，佛祖留心中。那时，我对他的这种说法极其不忿，所以经常会以“佛祖穿肠过，酒肉留胃中”的自嘲方式来讽刺他的说法。

在一次秉烛夜谈中，他讲述了自己在刚刚修得《禅宗》后，游历贵州时碰到的事情，让我真正感受到了禅学的博大精深与无穷奥秘。

我的这位老师，在贵州旅游时，路过一个当地有名的寺庙。据说寺庙中有一位道行很深的禅者，是一位来自内地的画家，常年住在寺庙中，以画罗汉为生。老师一听，顿时兴奋起来——没有想到在这样偏远的地方，会有如此一个高人——如果不是禅道高深，是无法绘画罗汉的。于是，老师决定会一会这位高人，并与他论道。次日清晨，老师来到寺庙所在的山脚下，看到一位长发长须却穿着百衲衣的人正在向山上走，遂追上前去询问，没想到正是那位高人，此人相貌平平，看似与凡人没有什么两样。老师从那刻起，就四处寻找机会，欲与他一比高低。

两人来到寺庙门口，高人忽然拿出钱来买了两柱香，老师不禁窃喜：还说是什么高人，追求拜佛的人，意味着他还没有从形式中领悟真谛——拜佛不如拜己阿，真正的佛是存于心中的，这也就是禅中的最高境界：我及佛，佛及我。于是，老师对高人说道：“大师，您还买香哪？！”老师用阴阳怪气的声音讽刺着高人，高人瞥了他一眼，无语的走进了寺庙。老师以为高人无话可说，故欣喜异常，进而更加明目张胆的与高人对峙。

走进庙中，大师进了香，便跪在佛前，大行叩拜之理。老师抓住了这个机会，问道：“大师，拜佛只是一种形式，你既然深得其道，又为何追求形式呢?”。大师嫣然一笑，缓慢的说：“既然拜佛是一种形式，你又在乎拜与不拜呢。”此话既出，老师顿悟，自感颜面扫地，心中暗暗佩服起大师的高深。

刚刚听完这个故事，我百思不得其解，这样一句话难道就能证明他的高深？

看了一些佛教的书籍之后，我慢慢理解了一些，其实佛教所讲的就是放下执我，用纯粹的心看待这个世界，执我就是我们的欲念，这些欲念会激荡我们心灵，随之而来的便是不安、焦虑、郁闷等等。而真正圆满的智慧，是不会因欲起念，因念受伤的，老师的话语正是证明了他对于高深这一境界急切祈求，是他的欲望使自己无法平静，而拜佛虽然是形式，却又是一种心中的自我解读，通过拜佛，达到了灵通，完成了自省的过程。

我并不是一个皈依佛门的人，我欣赏禅学不是它的深奥，而是想通过它把握好自己的心态，只有健康、积极、平静的心态，才能使我能摒弃心中的障碍，顺利地进行自我成长，完成人生的一次次飞跃。而在这个过程中，顿悟是内心矛盾激烈冲撞后的飞跃，它会带给你海阔天空的思维状态，开拓自身探求的广阔道路。当然，顿悟得基础不是知识的从无到有，而是知识的升华。

     今天听了朋友的一节培养孩子学习动力，改变孩子非智力因素的学习策略课。课程的模式类似于心理学的团队咨询：老师与孩子们围成一个圈，老师平等的姿态，既是一种尊重，又给孩子们放松的感觉。

     课程开始后，老师开始进行放松训练，在音乐声中，老师以轻柔的语言引导闭上眼睛的孩子渐渐平静下来，几组深呼吸后，孩子们已不再像刚上课时那般躁动。

 劳累了一天，困。。。但我无法说服自己闭上眼睛睡觉，因为下一次睁眼意味着新的劳累的开始。我试图在这漫漫长夜静静的享受时间的过往。白天的我仿佛湍流中的坚石，纵容着时间的河水肆意的弥漫、侵蚀、击打自己，虽然痛苦，却看着它流去后释怀。而夜晚中的我又仿佛小溪

      人终归如其他动物一样拥有懒惰的本性，而我，作为一个人，却更喜欢将这种动物的劣根性完美的表现出来，这就成就了这里空荡荡的惨烈。。。当然，我终究是一个人，所以我要逼迫自己写一些东西，即使是废话，即使没有价值，至少它能证明我意识的存在。

      一个月，很多事情在无休止的扰乱着我的思维，亲人们脆弱的神经让我无所适从，我不知道应该如何面对他们，如何打破禁锢在这屋子中的令人窒息的寂静与冷漠。

      但生活毕竟还是要继续的，每天2个小时的口才课是一种享受，每一个孩子的眼神中的崇敬和喜爱以及他们每天的成长所带给我的成就感，使我能在每节课都陶醉其中。

     陶醉，成为了我每天的向往。

     

      毕业了，迟迟不搬家，即使之前那么不愿呆的宿舍，在心中瞬间变成了可以依赖的地方。那天早晨起来，望着空荡的楼道，看着一个个被铁锁封存的舍门，忽然发现自己就像一只风筝，在空中飞翔了四年，一直埋怨着绳子不够长，主人太谨慎，可终于有一天，主人放开了绳子，我顿失归属感，一个劲地抓住绳子，寄希望于有人能拾起另一端，将随风飘荡的我拽回来，但最终才发现，这一切都是幻想，我惟有自己面对天空，把握方向，翱翔于蓝天。今天一冲动打了辆车就跑回了学校，感觉这熟悉的地方已没有熟悉的气息，虽然每个角落都在脑中，却找不到曾经的痕迹，有一些失落，但也有一些释然——该是离开的时候了。

      生活还要继续，环境的变迁也许意味着人生的一次蜕变，迎面而去，或许会看到更灿烂的美丽。

           

           

 

There's a hero
If you look inside your heart
You don't have to be afraid
Of what you are
There's an answer
If you reach into your soul
And the sorrow that you know
Will meit away

And then a hero comes along
With the strength to carry on
And you cast your fears aside
And you know you can survive
So when you feel like hope is gone
Look inside you and be strong
And you'll finally see the truth
That a hero lies in you

It's a long road
When you face the world alone
No one reaches out a hand
For you to hold
You can find love
If you search within yourself
And the emptiness you felt will disappear

And then a hero comes along
With the strength to carry on
And you cast your fears aside
[02;14]And you know you can survive
So when you feel like hope is gone
Look inside you and be strong
And you'll finally see the truth
That a hero lies in you

Lord knows......
Dreams are hard to follow
But don't let anyone
Tear them away
hold on
There will be tomorrow
In time you'll find the away

And then a hero comes along
With the strength to carry on
And you cast your fears aside
And you know you can survive
So when you feel like hope is gone
Look inside you and be strong
And you'll finally see the truth
That a hero lies in you
That a hero lies in you...
That a hero lies in you......

The End.

    很久没有记下自己的心声了，今天帮四年级的小学生写作文，写到想吐，发现自己已经不会写那种东西，不知道是不是自己的中文水平已经到了无法退步的水平。。。于是决定从即日起加以锻炼，多写多读。。。。

    我并不喜欢春天，但今年例外，这个春天我走进了桃花林中，桃香始终弥漫着我，我有些迷茫，别无选择，沉醉其中。

   在一日三省中，我自感生活的糜烂，有些虚度光阴，我好像一只随波逐流的小舟，漫无目标地前行着，有时会因为看不清前方而恐惧，但迷茫似乎已经成为了习惯。

  对于异性，我没有太多要求，或许这是逃避责任的借口。现在的我面对情感的责任就像是在乌云密布的天气漫步大街，倘若不幸赶上倾盆大雨，我也会尽情享受。换句话说，那些东西不会打乱我的生活轨迹，随着年龄的增长，我越发的感觉到自己对于生活方式的顽固，而这种顽固是因为我身边没有更强势的生活方式。。。

  无话可说了，自己用思维和文字把自己恩在了墙角。。。

  大脑已经没有那么活跃了。。。。老了！

      新年，这秒针跳跃的瞬间，竟给了我恍如隔世般的感觉。本想在2005离去前留下什么，一回头，发现走过的路太长太曲折，路旁的风景在眼前浮现，朦胧而美丽，清晰而艰辛，鲜艳而快乐，平淡而遗憾。然而，我选择了沉默。

     沉默不是无言，而是不忍。怕一旦从心中溜走，就再回不来，它们将深埋在心底，永不忘记。

     昨天，不知上天是对即将过去而心存眷顾，还是对即将到来充满期待，用晶莹的雪花，清扫了尘埃，也带来了阴霾，而黛红的晚霞又给人以安详和温暖，看着天边的云，我挥了挥衣袖，向那一年告了别。

     今天，我打起精神，用新的目光和心情迎接一切，虽然心中的那些面孔依旧，但我会带个它们以不同与以往的情感。

     坐在暧昧而又温淳的灯下，在空灵而美妙的音乐中，我开始了2006年的心路历程，不知他会带给我什么，也不知我们会如何，但我知道的是，没有人，会选择离去，无论身在何方，心依然能感应彼此的存在。因为那已经是我的生活方式。

     有一个人，我将会更加爱她，因为我将不能在他的身边，那是我大学中最深的怀恋。我要用心灵中最纯洁的那部分献给他，因为我爱她——如母亲般爱护我的人。

     真的要对2005说些什么：谢谢你，痛并快乐着的岁月。

     想对2006说：享受你所给我的每一秒钟。对我好些！:)