伟大空间

       几个星期以来，我一直沉浸在一种淡淡的寂静的若隐若现的，令人向往却有些欲罢不能的幸福中，我暂且叫他幸福吧，虽然他并不厚重，甚至并不真实。我必须承认自己是一个容易把生活写意化的人，在我内心深处所求的，是一份如诗如画的生活画卷。但每每打开画轴，呈现出来的，往往掺杂着太多我不愿，也许是无法承受的现实的压力。我的理智经常为我的畅想画上一个不合时宜的终止符号，之所以不是句号，只因为理智其实也渴求着那份飘渺的快乐，因为那么快乐，对于我，弥足珍贵。

       我曾经盼望着纯粹，一段极其纯粹的简单的经历，但生活告诉了我，生活不是一首诗歌。因为他无法纯粹，他会在你的心里刻下名叫成熟的年轮，一圈圈刻画着无法抹去的现实。

       我珍惜我所拥有的一切，因我得到他之前心神向往，因为我视它为上天的馈赠，但除了珍惜，我还剩下什么，我能为这份珍惜付出什么呢？

       我害怕他成为纪念，因为我留恋。我害怕他成为过往，因为还有未来值得我去憧憬。但我亦知道，那憧憬也好似海市蜃楼，遮掩住迷雾中的暗礁。

      也许，携手是一种理想，但他需要方向。

      无语，只因我心太乱，无章，只愿有人神会。

如果你活着，记得我爱你

       当地震发生的那一刻天摇地动

       妈妈抱起刚刚熟睡的你，想以最快的速度冲出去

       然而顷刻间，楼板断裂房梁塌下

       那块大的石板就砸在妈妈腿上

       妈妈只能用跪下的双腿，把你紧紧扣在怀里

       孩子我好担心

       你是否被那可怕的声音惊醒

       你是否被那砸下的巨石挤痛

        孩子天越来越黑了

        妈妈的身体也越来越冷

        妈妈不知道我还能撑多久

        不知道还能不能等来救援发出呼救的声音

        我多想多想再亲一亲你肥嘟嘟的小脸

       多想多想再听一听你银铃般的笑声

       更渴望陪伴你慢慢长大的每一天

       听到你用稚嫩的声音叫我第一声妈妈

       不枉我今生作你的母亲

       孩子如果你活着一定记得我爱你！！

      终于下雨了，看着窗外雨滴洒在玻璃上，世界变得朦胧，而往常昏暗的灯光却被折射得有些鲜亮，忽然让我想起了昨晚在出租车上，伴随着婆娑树影，沿河而行的咸淡与浪漫之感。或许是开车开腻了，即使是在午夜，也不愿意行走于高架桥上，被发现不久的运河新路，着实带给了我许多路上的快乐，当然这份快乐中有着一丝不正之念——这是一条无需在乎速度表上的数字的道路。人是亲水的动物，除了生理上的需要外，心理上对于水的向往，从古至今从未消退。从小就在运河里扑腾的我，更是对水有着异乎寻常的爱恋。这份爱恋藏在潜意识里，在生活的每个细节中，都会不经意的流露。走在沿岸的路上，虽然高高的河岸挡住了我的视线，但水的芳香，依然通过空气，传递到了我身体的每个细胞，滋润着疲惫干枯的灵魂。喜欢水的圆润，喜欢水的执著，水的特质好似价值观一般浸润在我的思想中，不矫揉造作，却有着勇往直前的奔走，从不嘘寒问暖，左牵右挂，却又用心中的每一份滴露，问候着擦肩的相知。多么淡雅的气质。朋友说，我该对别人多一份关心，其实，他可知我内心的惦念，朋友说，我该多一声温情的问候，他可知我已在心中祈祷了多年。无需解释吧，也许只有将水滴化于空气，又从天而落时，你才方知他的可贵，而那正是默默升华之后的释放。清高的云彩，源于与泥土的分离，而最终，他依然会归来，只是，在你需要的时候。

    休息一天，真的彻彻底底放了一天假，却忽然发现自己是一个那么没有生活的人，不，是不会生活的人。不爱逛街，因为不是男人干的事情，不去公园，因为怕看见一对对受刺激。。。一切都是借口。我很喜欢鸽子的生活，因为它五彩斑斓，我憧憬过，却不知为什么没有勇气冲破固有的模式。曾几何时，我变成了一个工作时间盼休息，而休息时间盼工作的游民。对我而言，这是一件很可怕的事情。看着夕阳西下的感觉，满心的惆怅。生活原本教会了我许多许多，我却用他们来幻想未来，于是，每个24小时就变成了万花筒中的纹路，看似五彩缤纷。

     喜欢面朝大海春暖花开的恬淡与安详，但决不是梦幻的虚无，现在，应当乘上去往大海的列车，随他跨山，随他过水，在花开花落间，体味真实的饱满。

     好不容易有时间有精力有热情写东西了，结果一看——愚人节。。。也好，也正是我想说的，我，连愚人还不如，因为我喜欢自扰。

    自扰，是庸人干的事情，愚人还分大智若愚和无智之愚呢，我呢，连着都不算，论智慧，我比不了大智。和那些愚人比，我又没人家那么天真，快乐，这种人，就是庸人！哎，总在怀疑自己是不是干这个干那个的材料，对自己所作的事情看得一无是处，对别人的赞美麻木，却偏偏藏在角落里对自己说“不能再这样下去了。。。“，怎样下去阿！

     我忽然发现最近自己正陷入一种矛盾之中，我经常违背自己的意愿，做着脱衣服的怪事情，当然不是真脱，而是向别人剖析自己，其程度之甚，连我自己都倒吸一口凉气。。。但之后，就像露阴癖一样从别人惊讶的表情中寻找到快感，这一切，都不像之前的自己，难道是悦纳自己？难道是。。。

      其实，一个庸人可以快乐起来，只要别自扰就好了。

 

      昨天，过了无趣的平安夜，看了一场演出，小小的演出，陪哥们吃了顿饭。下班时，选择从清华走到人大，目的很单纯，想看看过节的男男女女们，沾点喜气。看着车海，一盏盏车灯，忽然没那么刺眼了，或许是因为平日那里面照射出的焦急，此刻也散发着一种安详，一种甜甜的期许吧。真的过节了，花枝招展+英俊潇洒的路人们，从嘴角到眉毛都流露着一种喜悦。呵呵，我知道，那是我眼中的他们，但已经足够了。

      有人说，我在这里的东西越来越让人看不懂，没错，这里对我来说，不是文字，不是倾诉，更不是分享，只是记忆，自己的记忆。能有一个地方，我说给自己听，写给自己看的角落，我不在乎谁看，因为这些我留下的痕迹的背后，存放着只有我能理解的东西——记忆，只有在这个温度才会想起的记忆。

      过节了，越是过节，似乎越有些寂寥，所以选择了林海的远方的寂静。在一片欢呼雀跃中，我发现了自己的寂静，不喜欢的寂静，却又有安全感的寂静。我怕自己变成自闭，但越怕，心里越空。生命，真的害怕孤独。昨天发给大辉短信，他的回信让我一颤：记得，我们曾在长安街上走过。

       从高中开始，每一年的平安夜，我们都会从某一个遥远的地方走到王府井，在冷风中瑟瑟的耍，傻小子一样。每次在后半夜躲在一处取暖，大家都会声讨我出的馊主意，但第二年，报名者仍然踊跃。。。因为，我们曾走过，岁月，脚步，路人，嬉笑。。。在不会回来。它属于我们，只属于我们这群傻小子。

        人大了，越来越没有情趣，但好在，还有一丝无所适从，还有一丝冲动。

        大哥说了很多，在这个晚上，豪情壮志从他口中弥漫，却装不进我的心。因为我害怕他只是豪情壮志。太多的现实的问号在我脑中交织，如网一样将我的激情禁锢。唯有嫂子的话，让我有点高兴，他们那里来了新老师，女的。呵呵

      

《断章》
卞之琳
你在桥上看风景
看风景的人在楼上看你
明月装饰了你的窗子
你装饰了别人的梦